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« Je veux être une icône. » Voilà la dernière déclaration de Beyoncé, après son histoire de photoshop. Elle ne veut être rien de moins qu’une icône.  Nous nous demandons si quelqu’un de son entourage avait expliqué à la belle le sens réel du mot « icône ». Le vrai papa Beyoncé n’a probablement pas fait cela.

Cette déclaration de la vedette américaine et internationale a été révélée dans l’édition britannique du magazine Marie-Claire :

J’en marre d’être une pop star. Je ne veux pas être la fille hot. Je veux être une icône. Je crois que j’ai accompli beaucoup. […] Je pense aussi que l’on me voue beaucoup de respect, ce qui est plus important que tout trophée ou le nombre d’albums vendus. Je crois que j’en suis venue à un point où je pense qu’être une vedette pop n’est pas suffisant.

Et bien, en voici trois icônes de l’Histoire : la Vierge Marie, la Joconde et l’unique Marilyn Monroe.

La première est l’une des principales idolâtries du Christianisme depuis la Renaissance; la deuxième, le portrait d’une femme immatérielle - oeuvre considérée comme étant le patrimoine de l’humanité; la troisième, la mort l’a figé dans le temps comme une étoile qui brille longtemps après son épuissement. L’arrêt brusque de la vie de Marilyn a su lui éviter la décrépitude inévitable de l’âge, en préservant ainsi son éternelle jeunesse.

Ainsi, l’éternelle jeunesse s’est jointe à l’éternel féminin de la Joconde et à la virginité perpétuelle de Marie. Hélas! La belle Beyoncé n’en possède aucun de ces trois critères qui pourraient lui procurer cette dimension iconographie de sa personne, tant souhaitée. Triste.

Que la chanteuse chante!

Avant qu’une œuvre prenne sa forme définitive, il y a des idées, des ébauches et des états embryonnaires de l’œuvre. Dans la tête de l’artiste, ses idées artistiques se bousculent, et des voix « dissidentes » s’élèvent. Parfois, ces voix arrivent même à faire naître le doute chez l’artiste. Il s’ensuit bien souvent un passage à vide.

C’est le brassage d’idées qui permettra à l’une de celles-ci de déloger les autres concurrentes. Autour de cette idée artistique focalisante et gagnante, l’œuvre prendra forme graduellement dans un déroulement temporel et une cohérence toujours subjective, et l’esprit agité de l’artiste se calmera également. Ce processus donne souvent d’incroyables maux de tête aux artistes. Semble-t-il qu’il existe maintenant un remède à toutes ces migraines artistiques.

Artistes du monde! Achetez du Weleda au lieu de l’Aspirine! Si vous aviez faim, il y a même un boucher qui vend de saucissons dans la boîte.

SVP! Ne faites pas mal à votre oreille, ça ne vous avancera à rien! De l’esprit sain dans un corps sain est la seule solution durable à votre idée artistique.

Made in China, trois simples petits mots, alignés dans cet ordre, on peut les faire dire beaucoup et encore plus. C’est presque comme les trois couleurs de base du cercle chromatique. On peut obtenir du brun caca, tout aussi bien que des couleurs éclatantes.

Si l’on répète ce Made in China, en musique, on peut en faire des variations ornementales. Mais là, ça prend du génie. À bien y penser, c’est bien plus facile de mélanger des couleurs que faire de la musique… Loin de nous l’idée de déclarer la supériorité de la musique sur les arts visuels. Mais, soyons lucides! Un morceau de Bach coûte immensément moins cher qu’un chef d’œuvre de Maître Ancien. Si l’on cherche absolument un classement, grâce à son accessibilité, la musique surclasse bien d’autres arts coûteux.

Made in China, cette caricature de Carlson du Milwaukee Journal Sentinel a capté notre intérêt il y a maintenant plusieurs mois. Nous l’aimons pour deux raisons. D’abord, ce regard satirique de Carlson sur cette campagne de boycottage. Aujourd’hui, nous sommes au début de la 2e semaine des Jeux Made in China. À la cérémonie d’ouverture, W y était, Poutine aussi, sans oublier ce sympathique Sarko.

« Mais, Berlusconi n’y était pas! »

Une voix dissidente s’élève. Pas facile! Il y a toujours quelques « dissidents » dans le cerveau d’artiste. Un jour, nous parviendrons à les mater tous, et pour de bon! Nous parlerons alors à unisson, sans nous faire importuner!

Berlusconi n’y était pas pour une bonne raison: il fait chaud et humide à Beijing. Lui, il ne tolère pas la chaleur, encore moins l’humidité. Il l’avait dit. Ça, c’est plus honnête qu’un W Bush. Celui-là, il patouillait la vertu à Beijing en vivant sur du temps présidentiel emprunté, bientôt honorifique. Il ne se gêne pas à faire la leçon aux Chinois… Pardon, aux dirigeants communistes chinois! C’est important la nuance. Pour certain, il vaut mieux pilonner un pays en leur apportant de la démocratie en échange du pétrole que de laisser 1,6 milliard de Chinois décident leur vie. Leur laissent gérer leurs propres droit, liberté et gouvernance. Si la majorité de ce milliard d’humains décide de vivre sous ce régime, elle n’est pas pour autant innocente et inconsciente qu’un autre peuple qui a élu W Bush deux fois en sachant qu’un dénommé Al Gore aurait aimé être leur président.

« Et le Tibet?! »

« W a triché. Le peuple des États-Unis a été trompé! »

Ô Seigneur! Faites quelque chose, un miracle! Nous ne pouvons plus supporter ces voix d’infidèles!

Nous aimons cette caricature aussi pour l’utilisation de tous ces Made in China dans le dessin. Car la bidimensionnalité est une facette fondamentale de l’évolution de la peinture au 20e siècle.

Dans ce même 20e siècle, nos grands-parents ont connu des produits Made in Germany, nos parents ont connus des produits Made in Japan, Made in Taiwan, Made in Hong Kong, Made in Corea, Made in Thailande et d’autres Made in quelque part. Mais le Made in China est parmi nous pour un long moment.

Aujourd’hui, le Made in China approvisionne les Wal-Mart de ce monde pour alimenter la demande de notre consommation effrénée. Le Made in China culturel est déjà à notre porte, semble-t-il, nous aimons cet exotisme. Des artistes chinois contemporains, de fabrication occidentale, sont sur le point de prendre la relève des artistes de l’Après-Guerre chez Sotheby’s et chez Christie’s. Quelques réalisateurs chinois gagnent des Prix, ici et là, Berlin, Cannes, L.A. Demain, les leaders politiques de droite déchireront leur chemise pour défendre la production artistique locale avec autant de véhémences qu’ils font aujourd’hui pour la perte d’emplois manufacturiers. Demain, des banques Made in China ouvriront leurs succursales ailleurs qu’en Chine.

Aujourd’hui, une nouvelle qui annonce la naissance du China Commercial Aircraft à Shanghai avec un capital de départ de 2,7G$ à la nième page des journaux. Demain, quand les avions de ce CCA compétitionneront ceux de fabrication Bombardier, par exemple, assurez-vous, nos journaux et nos journalistes nous colporteront des manchettes à tout casser. En attendant, ils nous parlent de la vérité cachée de cette petite Chinoise qui chantait l’hymne national comme s’ils ont découvert personnellement ce « secret », en oubliant nous mentionner que cette nouvelle est sortie à la télé chinoise.

Anodin, n’est-ce pas? La China Commercial Aircraft devrait être en mesure de construire des avions de plus de 150 places dans quelques années. Car les Chinois veulent réduire leur dépendance envers les leaders mondiaux du secteur de l’aviation, Boeing et Airbus.

Voilà pour l’Économie 101 sur le Made in China : après le développement des secteurs primaire et secondaire, le tertiaire. Sur ce, nous allons vaquer à nos occupations d’artiste dans notre prochain texte. Le savoir-être est une veilleuse que chacun porte sur sa conscience et la vertu, une voile diaphane que l’on jette sur soi pour embellir ses valeurs morales… peut-être, on ne les a même pas.

Mais, les voyez-vous bien? Ils sont formidables, n’est-ce pas? Ils défient même la gravité. Bah, voilà le sujet pour aujourd’hui: on n’aime pas ces seins nus.

Vite! Y a-t-il un artiste dans la salle? Cachez ce sein gauche afin que nous ne saurions voir! Vous dites: Non, mais, pas possible! Pourquoi? Ils sont beaux ces seins nus! Pourtant, le geste profane est posé, si si, le sein gauche est censuré!

D’abord, Silvio. L’avez-vous vu? Il n’est pas grand. Pas facile pour un petit homme qui joue un grand rôle. Demandez à Sarkozy. Depuis le « oui » nuptial de Carla, elle ne porte plus de talons hautes en présence de lui. Écoutez! Quand la tête de Monsieur arrive sous le sien de Madame, même si l’on est grand dedans. Ça froisse une tantinet l’équilibre intérieur de Monsieur. Son Zen est inévitablement dérivé sur la voie d’accotement. D’accord, si l’on partage une vie de couple. Cela aide généralement Monsieur à mieux accepter sa petite taille. Dans le cas de Silvio, c’est différent. Vous savez qui est Silvio maintenant? Pour les autres, une photo de Silvio, Silvio Berlusconi.

Il est le 73^e, 78^e, 80^e président du Conseil des ministre de l’Italie. Comme tout grand homme, le chemin de sa vie est parsemé d’obstacles, mais il triomphe! En mai dernier, au moment de sa 3e réélection, il a fait décorer la salle de presse du Palais Chigi à Rome où siège la présidence du Conseil italien, d’image d’un tableau célèbre de Tiepolo, peintre vénitien, un grand artiste que l’histoire de l’art n’a pas su lui donne toute la place qu’il mérite.

Nous disons… Ah! Ça nous revient! Pas facile, la vieillesse… la mémoire nous lâche et le cerveau divague. Berlusconi, homme de culture, a choisi l’image qui sert de toile de fond de la salle solennelle du Conseil le tableau La Vérité dévoilée par le temps de Tiepolo. C’est formidable.

Mais, avec le temps, des photographes, perspicaces, créatifs et malignes, livrent à répétition au grand public des clichés sur lesquels, Berlusconi, la tête sous les seins ou devant la boule de lumière tenue dans la main de Madame Vérité. Franchement! On ne peut ironiser sur le pouvoir et ridiculiser un chef d’État indûment, sans que ce dernier mette son pied d’autorité à terre. Le sein gauche de la Vérité est maintenant voilé, censuré!

En passant, merci Renart L’éveillé! Votre billet sur Branchez-vous qui parle de blog MY Arts nous touche. Que dire de plus… allons! Finissons ce billet. Décidément, le cerveau d’artiste vagabonde aujourd’hui.

En terminant, nous aimerions mentionner que nous n’avons pas trouvé mieux dans notre modeste bibliothèque que cette image partielle du tableau de Tiepolo. Si vous visitez les musées italiens ou des châteaux décorés par Tiepolo, observez les nuages dans les tableaux du Maître vénitien. Ne vous laissez pas méduser par ses couleurs éclatantes et ses pom-pom girls antiques à la tendre chair souple. Ses nuages jouent un rôle de soutien essentiel et structurel dans ses vastes compositions spatiales. Sans ses nuage, l’univers pictural de Tiepolo perdrait son éclat céleste.

Tant de choses à dire sur ces nuages et sur son dessin, et que dire de ses gravures… Bon, ce sera, pour une autre fois ces affaires d’artiste. Un dernier point, si vous êtes un amateur de Tiepolo, laissez faire la montée de lait de ces historiens d’art et de ces journalistes qui crient au scandale. Bordel! Ce n’est qu’une image laminée, plastifiée que l’on a censurée.

Nous sommes ébahis par le cerveau humain si merveilleux.

Nous avons alors décidé de partager avec vous l’un de nos cerveaux. Nous avons soumis ce cerveau d’artiste au laboratoire des psy, tout près de chez nous! Voici, le résultat du diagnostic et l’image du cerveau de notre artiste-cobaye scanné:

Plutôt équilibré

Vous avez réussi un coup de maître : vous parvenez à jongler avec vos deux hémisphères comme un artiste avec ses balles! Selon les circonstances, vous faites appel à l’une ou à l’autre de ces zones. Car vos deux cerveaux sont reliés et activés en permanence.

Cet équilibre fait de vous une personne parfaitement ancrée dans la réalité tout en étant douée d’intuition et de fantaisie. Chaque nouveau problème stimule votre envie de réinventer votre futur en créant des solutions inédites. Vous faites d’abord appel à votre cerveau gauche. Il vous aide à analyser les expériences du passé et à les comparer aux situations en cours. Vous pouvez alors choisir de reproduire les anciennes habitudes.

Mais la plupart du temps, vous préférez bousculer ces décisions trop répétitives pour vous lancer dans de nouvelles aventures. De plus, votre cerveau n’étant pas compartimenté, vous avez cette chance immense de pouvoir faire plusieurs choses à la fois : écrire en écoutant de la musique, lire en regardant la télévision?

Enfin, votre cerveau droit vous relie à des structures qui traitent l’affectif et l’émotionnel. Cette connexion fait de vous une personne généreuse et empathique dont la compagnie est recherchée.

Par Lise Bartoli.

C’est spécial un cerveau d’artiste, n’est-ce pas? D’Oh! Un lapsus, nous voulons dire, c’est spatial un cerveau d’artiste. Vite! Par ici, faites analyser votre cerveau gratuitement lundi matin à l’aide d’un test en 10 étapes pour enfin savoir si vous aviez un cerveau d’artiste, conséquemment, artiste vous-même!

L’autre jour, nous avons reçu d’une amie cette image animée. Une fille ou l’ombre d’une ballerine qui tourne autour de l’axe vertical, éternellement comme dans l’une de ces histoires de la mythologie grecque. Nous étions intrigués, probablement, comme vous si vous la voyiez pour la première fois. Car un élément important à retenir : elle peut tourner à gauche, elle peut aussi tourner à droite, tout dépend de vous et de votre cerveau!

Votre réaction première est sans doute : « Je la vois pivoter dans le sens des aiguilles d’une montre. », ou encore, « Mais pas du tout, elle tourne dans le sens contraire! » Ensuite, durant un bref moment, le doute surgirait en vous, et vous pourriez voir la fille qui tourne dans le sens contraire et là, vous vous dites : « Il y a surement un trucage… »

Aucun trucage! C’est le résultat du conditionnement de votre cerveau qui cause ce constat. Vous n’êtes ni plus intelligent, ni moins si vous la voyiez tourner à droite ou à gauche.

Selon l’explication véhiculée sur le net, si vous la voyez tourner dans le sens horaire, vous utilisez davantage l’hémisphère droit de votre cerveau, sinon, c’est l’hémisphère gauche qui prédomine. On mentionne que le cerveau gauche est utilisé pour sa logique et le cerveau droit est celui de la créativité et de l’émotion. Certains contestent cette explication sur la latéralisation du cerveau. Ils la considèrent comme étant un mythe, et surtout simpliste.

C’est un peu compliqué ces débats de scientifiques, avec des termes comme néo-cortex, mémoire limbique, hippocampe, etc. Restons simples. Il suffit un peu de concentration et de synchronisation, et hop! Elle tourne à droite ou à gauche. Essayez-le et vous nous direz la suite de votre expérimentation.

1. De la concentration : Sans regardez l’image. Dites à votre cerveau que vous vouliez voir la fille tourne, par exemple, à gauche. Attention! Si vous êtes vraiment concentré, vous devriez « voir » mentalement la jambe qui pointe et tourne à gauche. De même pour le point du pied qui pivote.
2. De la synchronisation et un peu de censure : Utilisez votre vision périphérique pour regarder la fille. Soyez un peu pudique, ne la fixez pas, elle est nue… comme l’Empereur! Mais surtout, n’oubliez pas l’étape 1.
3. Regardez l’image en face seulement si votre cerveau est « d’accord » avec votre vision périphérique.

Connaissez-vous de l’état d’euphorie-dépendance de votre cerveau?

Quelque temps après que vous vous éprenez éperdument d’un autre, vous êtes dans cette période de bonheur intérieur, moins intense, mais tout même euphorique. Vous êtes alors « cérébralement » lié à la présence de l’autre. On appelle cette période de l’euphorie-dépendance du cerveau émotionnel. À l’origine de votre relation amoureux, il y avait de l’excitation amoureuse, maintenant, vous éprouvez la joie intérieure, vous êtes calme et sereine, mais l’absence de l’Autre crée de l’angoisse et sa présence vous apaise. Rappelez-vous de ces choses que vous faites pour l’Autre, par amour?

Dites-vous une chose, ça se passe de la même façon chez les milliardaires! Eux aussi, ils font de ces choses surprenantes par amour! On n’a pas à les envier, sauf que…

Bon, un peu de sérieux! Lui, orphelin devenu milliardaire, à 41 ans, il nage dans le succès, aujourd’hui la 15e fortune mondiale. Elle, 26 ans, ex-mannequin qui aime l’art. Vous avez deviné la suite de l’histoire? Bon sang! Évidemment, ils sont amoureux. Plus encore! L’homme riche a offert à sa belle douce moitié deux tableaux pour l’aider à mettre en place un centre d’art contemporain. Juste comme ça, quelques millions, deux coups de téléphone. « Coucou Chérie, voilà pour toi. Je t’aime! »

C’est beau, hein?! Vous voulez des détails?

Lui, il s’appelle Roman Abramovitch. Elle, Dasha Zhukova. Le centre d’art a pris ses assises dans un centre de bus désaffecté de Moscou. Un édifice dessiné en 1927 par l’architecte constructiviste Konstantin Melnikov. En 2009, le centre d’art de Dasha Zhukova accueillera deux rétrospectives sur Francis Bacon et Lucian Freud.

Vous voulez voir aussi les tableaux?

Voici le Triptych de Francis Bacon, acheté pour 86,3 M$ et Benefits Supervisor Sleeping de Lucian Freud, devenu pour 33,6 M$, l’œuvre d’un artiste vivant la plus chère du monde.

Maintenant que Sir Paul a frôlé le sol de notre Vieille Capitale. Il a signé une guitare et comblé les quelque 250,000 spectateurs de joie et bonheur. Souhaitons que l’on oublie vite cette petite controverse autour de sa venue à la Fête du 400e et de l’égarement de nos trois députés… En passant, ce petit billet n’est pas une critique voilée, ni un clin d’oeil à la satire de Laurence J. Peter.

Donc, dans un tout autre ordre d’idées, vous le savez, sans doute! Quelques oeuvres du Louvre sont à Québec pour souligner le 400e. Elles y demeurent un peu plus longtemps que Sir Paul. Vous n’auriez pas besoin à faire le pied de grue pour les voir. Les médias et les organisateurs ont beaucoup utilisé des images de Zéphir et Psyché du sculpteur belge Henri-Joseph Ruxthiel, pour mousser les oeuvres du Louvre à Québec. C’est toujours séduisant, une sculpture de facture classique, deux corps nus de jeunes personnes qui s’enlacent, debout dans l’espace.

Psyché, elle est la fille d’un roi. Elle a deux sœurs. Toutes les trois sont d’une beauté hors de l’ordinaire, mais seules ses deux sœurs trouvent un époux. Semble-t-il que les princes refusent la main de Psyché, croyant que celle-ci est une déesse de la beauté et se mettent à l’adorer comme une divinité. Et Aphrodite, la toujours méchante, jalouse de Psyché, confie une mission à Éros - petit ange qui lance des flèches à tous les 14 février, de rendre Pysché amoureuse d’un homme le plus méprisable qui soit. C’est méchant, n’est-ce pas? Dites oui.

Mais, dans cette mission impossible, le petit chérubin tombe en amour de Psyché en se blessant de l’une de ses propres flèches. Incompétent et un manque total de professionnalisme! Comprenez-vous maintenant pourquoi il y a toujours quelques coeurs brisés à la St-Valentin? Probablement par l’incompétence et le manque de professionnalisme d’Éro. Voici l’image du délit antique.

Le père de Psyché, désespéré de voir sa fille sans homme… avec qui partage la vie, supplie Apollon de faire un miracle. Qui a parlé au nom d’Apollon? Une prêteuse frustrée - la Pythie est catégorique et sans appel : Psyché doit être abandonnée sur un rocher. Le roi l’a cru et le prend au mot: Sa fille sur un rocher en pleine mer, nue comme un ver! Là, un doux Zéphyr s’élève et l’emporte au loin, dans un magnifique palais. Éros la rejoint la nuit tombante. Ils ont fait l’amour et Psyché a eu une fille nommée Volupté.

Voilà, le rocher vu par Henri-Joseph Ruxthiel. Ce gros bloc de marbre n’est pas juste le socle de la sculpture. Au 20e siècle, deux courants de pensée en sculpture s’affrontent, les socles exagérés et les sans-socles. Rien de ça dans celui-ci.

Dans ce mythe de Psyché, il y a là aussi un peu de Cendrillon. Le monde de Disney a une source très lointaine. En passant, il n’y aura pas de mariage à la Cendrillon pour Salma Hayek et François-Henri Pinault, semble-t-il. Notre prochain sujet: Amour et milliardaire.

Si vous ne connaissez pas cette histoire d’incompétence d’Éros, à lire l’histoire de Zéphir et Psyché à l’aide de Google!

Selon un récent sondage… euh, national! 17% d’Américains pensent que Barack Obama est un musulman. Récemment, l’entourage d’Obama refuse à deux musulmanes de faire figure d’arrière-plan dans une séance photo avec le candidat démocrate, néanmoins présidentiel. Hier, L’hebdomadaire américain The New Yorker publie une caricature représentant Barack Obama en musulman, et son épouse Michelle Obama en militante islamiste. Disons qu’il y a peu de place à l’interprétation avec cette caricature d’Obama.

Ils ont peur aux États-Unis, et ils aiment avoir peur. Ils ont élu W deux fois. Malgré ce candidat parfait pour le changement. Ils ont peur, encore.

Publié en couverture, ce dessin intitulé « Les politiques de la peur », sur lequel on a réuni un amalgame de symboles. Tout d’abord, M. Obama lui-même en Mr. President, sa douce moitié et bien-aimée en First Lady, et le dorénavant célèbre « poing contre poing » du 3 juin 2008 du futur couple présidentiel. Ensuite, le Bureau ovale, le jilbab, la coupe de cheveux afro, le pantalon de treillis, les bottines de combat, le fusil Kalachnikov, le portrait d’Oussama ben Laden et le drapeau américain qui brûle.

Bon, pouvons-nous ajouter quoi de plus à cela? Peut-être que la caricature est un art quand la satire, la réflexion et un bon dessin sont au rendez-vous. Quoi de plus? Peut-être, si ça vous tente, un passage du livre de la Voie et de la Vertu pour terminer.

C’est pourquoi la sagesse nous enseigne que la voie étincelante paraît sombre.
La voie qui progresse semble reculer.
La voie juste semble pleine d’embûches.
La vertu parfaite semble vide de sens.
La blancheur éclatante paraît terne.
La vertu généreuse semble inutile.
La vertu la plus ferme semble fragile.
La vérité bien ancrée a l’air de vaciller.
Un très grand carré nous empêche de voir les points extrêmes.
Le trop grand vase est impossible à modeler.
La musique céleste est au-delà des sons.
Une image très grande ne peut-être cernée.
Le Tao est caché.
Il n’a pas de nom.
Il est et il n’est pas.
Mais c’est lui qui maintient le monde.
Il en est le sens.

Un coup fatal, droit au coeur. Oh, Seigneur! Mais qui l’a tué?!

Cette image photoshopée a été réalisée par un artiste au pseudo nom de Juicetank. L’oeuvre insolite est disponible parmi d’autres images, également manipulées et modifiées sur Photoshop par des artistes en art numérique. Si vous êtes intéressé, une impressionnante banque d’images comme celle-ci n’attend qu’à flirter avec vous sur le site 1000 worth. Un véritable musée virtuel d’œuvres numériques où des artistes nous livrent les fruits de leurs efforts artistiques. Un mélange d’habileté, d’imagination et de délire surréaliste.

Cette image-ci est dérivée d’un tableau du peintre américain, Constant Mayer, peint en 1865. La scène témoigne un drame humain de la Geurre Civile américaine. L’œuvre fait partie de la collection du Musée de l’art américain de Tuscaloosa, en Alabama.

En parlant de nos voisins du Sud, depuis quelque temps, un nouveau musée voit ses jours sur leur territoire. À Washington DC, il y a maintenant un musée national du crime et du châtiment. Un musée interactif où l’on offre au public d’enquêter sur des lieux du crime, de combattre un criminel - « Paf! T’es mort! », ou de se mettre dans la peau d’un Hors-la-Loi.

On pourra également pratiquer une autopsie sur un mannequin cadavre, se livrer à une simulation de chasse à l’homme dans une voiture de police et bien d’autres divertissements… du bien et du mal qui éveilleraient une conscience nouvelle chez quelques visiteurs au pays du paradoxe.

Mais si le crime et le châtiment vous déroutent, visitez la Galerie nationale d’art de Washington, aile gauche, aile droite. C’est gratuit. D’excellentes oeuvres classiques qui vous invitent à la découverte de son immense collection de peintures tout aussi riche que celle du Metropolitan de New York. Si vous aimez l’art moderne, juste de voir ou de revisiter l’énorme mobile suspendu de Calder dans le vaste atrium lumineux, et le Lavender Mist: Number 1, 1950 de Pollock, cela vaille déjà le déplacement. Sinon, une panoplie fascinante de musées du Smithsonian Institution vous fournira assurément une surdose d’histoire, de sciences, de génie civil et d’autres.

Si vous tenez absolument à des nouveautés muséales, autre que le National Museum of Crime and Punishment, deux autres nouveaux musées à Washington DC, le Newseum et le musée de cire Madame Tussauds. Tiens, tiens… une autre succursale de cette dame célèbre!

Aujourd’hui, du potin et de l’art à la sauce de conte de fées!

La Frida hollywoodienne, Salma Hayek, prépare pour son mariage avec l’homme d’affaires français François-Henri Pinault, fils du grand patron de la Maison Christie’s Français Pinault. Semble-t-il que l’on prévoit dépenser $3,5M, et nous citons, pour un mariage à la Cendrillon que Salma a toujours rêvé toute sa vie. François fils, a mis un an à convaincre la belle de l’épouser. Il a quasiment donné la clé du coffre-fort à Salma en lui disant de faire tout ce qu’elle voulait.

Selon l’excellent blog québécois de potins Hollywood PQ, la robe de mariage d’une valeur de $500,000, sera dessinée exclusivement, par le designer Nicolas Ghesquière. Qui est celui-là? Un grand couturier, bien évidemment! En passant, Yves Saint-Laurent est au Musée des beaux-arts de Montréal, jusqu’au 28 septembre.

Dans un autre ordre d’idées, mais des divagations d’idées quand même… il nous est venu à l’esprit cette parenté entre l’œuvre artistique de Frida et Cendrillon des frères Grimm, soit la cruauté de la vie. Elle est tantôt voilée, tantôt acerbe. Que dire de plus de ce Arbre gentil, agite-toi bien fort. Pour me couvrir d’argent et d’or et, les deux colombes qui piquent à chacune des deux sœurs, l’œil gauche et l’œil droit, avant et après la cérémonie de mariage. Mais si c’était des perruches à la place des colombes, les deux méchantes sœurs de Cendrillon auraient-elles la vue sauve après l’orteil et le talon amputés?

Pour terminer, malgré nos propos un peu sarcastiques du début, le film Frida, demeure une œuvre cinématographique de qualité et la prestation de Salma Hayek, digne de mention. Nous avons ce sentiment que les films qui racontent la vie d’artiste sont, pour la plupart du temps, des désastres. Un chef-d’œuvre comme Amadeus, on ne le voit pas chaque été.

Chien laid ou la laideur - La laideur dans le monde des chiens a maintenant un nouveau nom, il s’appelle Gus. Il est le Quasimodo carnavalesque du royaume des canins depuis vendredi dernier. Mais attention! La couronne de la renommée est renouvelable à chaque année. Pour trôner comme un souverain sans partage et pour réécrire le record, et peut-être même, l’histoire du chien le plus laid au monde ayant le règne le plus long, celui du roi Sam. Gus a encore du chemin à parcourir…

Selon le récit journalistique du reporter anonyme de la Presse canadienne qui n’a probablement pas assisté au couronnement de Gus à la World’s Ugliest Dog Contest à la Foire de Sonoma, dans le comté de Marin, en Californie du Nord, la nouvelle laideur du meilleur ami de l’Homme n’a que trois pattes, un seul oeil et pas un poil, sauf une touffe blanche sur le sommet du crâne. Semble-t-il que la compétition a rapporté $500 à la maîtresse de Gus, Jeanenne Teed, venue de Floride et fière comme tout. Elle déclare : « Bon, je crois que maintenant il est temps pour Gus de faire la sieste! »

La beauté et la laideur ont longtemps été associées au Bien et au Mal dans l’histoire de l’art. Au fil des époques, des artistes transgressent sans cesse les frontières esthétiques, et ce, en suivant tantôt l’évolution du goût, tantôt l’évolution de la pensée et de valeurs esthétiques. L’idée du beau, tout comme l’idée de la laideur implique nécessairement un jugement portant sur les formes du corps ou de l’objet. Les Gus et Sam en sont que des exemples vivants… On vient de nous apprendre que Sam est mort. Vive le Roi!

Cependant, il existe une certaine similitude entre les maîtres et maîtresses de chiens laids et des artistes d’avant-garde, ils participent à leur manière à l’invention de nouvelles formes. Les premiers au nom de l’amour pour leur animal préféré et les seconds au nom de l’art. En art, des objets, esthétiquement inacceptables à leur début, deviennent plus tard, des expressions de curiosités et insolites, pour finalement se métamorphoser un jour en pièces iconoclastes et de raretés.

Une différence toutefois, du jugement de goût au jugement esthétique, en passant par le jugement de valeur, l’oeuvre d’art subit l’assaut du temps. En premier, de l’artiste, ensuite, de ses pairs et finalement le triage et l’élimination par le temps. Un concours de laideur canine, il demeure une manifestation circonstancielle et isolée dans l’immense humanité. On peut bien dire: ouf?!… wouaf!

Allons, un tableau de Bosch, maître de la représentation de la laideur et de la méchanceté, le Christ et ses persécuteurs pour terminer ce billet.