Blog MY Arts

En parlant de Tiger, saviez-vous qu’Accenture, l’un des commanditaires majeurs de Tiger Woods était aussi le premier qui a rompu cette association que nous qualifions de « mariage d’images de la perfection » peu de temps après que les révélations sur la vie extraconjugale du meilleur joueur de golf de l’histoire ont éclaté au grand jour?

Dans ce monde où l’image est plus importante que la réalité, l’image corporative doit toujours demeurer chromée pour faire véhiculer les plus belles qualités et normes qu’une entreprise cherche à faire valoir auprès de sa clientèle. Ce n’est donc pas pour rien que l’on veut la préserver, jalousement. Quant aux slogans, ce ne sont que des mots, même si l’on savait bien que la voie de la performance exceptionnelle n’est pas toujours pavée.

Saviez-vous qu’Accenture commandite aussi le site web du Musée du Louvre et ce, depuis 2001? Peut-être, une évidence, nous diriez-vous. Une entreprise comme Accenture ne peut pas ignorer ce que ça représente l’attrait du Grand Louvre – le plus grand des musées au monde. En passant, pour ceux qui ne le savaient pas, Accenture est la plus grande entreprise au monde en service-conseil.

Recherchez-vous à faire monnayer votre image de gagnant? Trouvez-vous un commanditaire à votre image!

Ce soir, quelques photos de cette oeuvre de l’artiste chinois Cai Gui Qiang que nous ayons parlée l’autre jour, appelons-la du leadership défaillant.

Non?! Quand un chef de direction amène sa meute à l’anéantissement, n’est-ce pas une manque totale de vision dans le monde des hommes ?

Nous sélectionnons trois images pour vous donner un aperçu, l’amorcement, l’envolée et la chute. Vous convenez peut-être avec nous que c’est une approche peu souhaitable de regarder une oeuvre d’installation de tel ampleur. Mais, même si vous pouviez voir ce type d’oeuvre dans sa disposition physique, encore là, certain espace muséal dans lequel elle a été présentée ne valorise point cet élan de la fatalité. Ce fut le cas pour le Guggenheim de New York, à cause de son plafond d’une hauteur limitée et son aire d’exposition en spirale. Par contre, les voitures de Cai qui scintillent de petites lumières néons bénéficient grandement l’espace central de Guggenheim lors de son exposition en 2009.

En passant, le vrai titre de cette oeuvre de meute de loups est « Head One », 2003.

Photos : Mathias Schormann

Ce soir, le temps. Le tic tic tic continu. Les battements de coeur de notre humanité. En fait, nous voulions prendre du temps à rien faire, prendre congé pour donner du temps à ce début de rhume de s’extirper de nos sinus atrophiés et obstrués. Nous nous demandons si un billet de plus peut réellement changer de quoi à notre petit blog d’artiste. Si nous écrivions, c’est simplement pour satisfaire notre désir de ne pas rompre la séquence.

- Tiens, le 28 janvier 2010, pas de billet. Mais bon sang! Que faisions-nous cette journée-là, pourquoi rien? C’est terrifiant quand nous pensons à notre Numéro Un qui fait son inquisition dans quelques années. Ouf! Nous avons des sueurs, et les membres tremblent.

Publier un billet, c’est comme pour se donner un repère pendant que le temps coule doucement, pour le faire figer un moment. Bien que le temps n’accélère point sa cadence.

En fait, nous avons plusieurs idées pour ce billet ce soir, mais à la fois rien de tangible. Un peu comme la plupart des journées dans une vie. Faut vivre pour avoir la vie en espérant que le meilleur est à venir. L’importance des actions n’est pas dans l’action, mais le sens que l’on y confère. Créer, c’est comme vivre, autre que le sens véritable des oeuvres, il n’y a qu’une enveloppe, plus ou moins vide.

L’avez-vous écouté, le discours d’Obama? Avez-vous lu les journaux ce matin? Peut-être, vous avez zappé les analyses des commentateurs politiques sur la performance d’Obama à la tévé. Si vous lisiez encore ces lignes, vous êtes vraiment un indéfectible de notre blog. Nous, nous l’avons écouté, ce discours, jusqu’à la fin. Nous doutons que Zack comprenne, peut-être à quelques brefs moments, ses yeux roulaient. Est-ce un signe de compréhension? Un début de conscience?

Ah oui! Le discours! C’était un peu long comme au cinéma lorsque l’on regarde sa montre pour savoir depuis combien de temps le film est commencé. C’est l’un des discours le moins inspirants d’Obama que nous avons écouté. Pas d’envolées lyriques « Yes We Can» . C’est un discours d’administrateur conciliant, c’est un discours mosaïque, un peu de tous pour tout le monde. Un discours comme la vie, pas toujours ponctuée de faits saillants mémorables. Il n’y a plus d’étincelles pour allumer mille et un espoirs parmi son auditoire, mais que de réalités à concilier. Il n’y a plus de « nous allons changer la bureaucratie à Washington» , mais l’espoir du lendemain de la veille : faut négocier, faut pas décevoir le peuple, faut abandonner la partisanerie, etc. Obama est toujours intéressant à écouter. Car c’est un être vrai qui se trouve dans l’habit de politicien, le président des États-Unis.

Saviez-vous quoi? Le temps joue contre Obama. Dans un mandat présidentiel de quatre ans, il y a trois pour gouverner. Et la derrière? C’est pour se préparer à l’élection présidentielle. Obama est à sa 2e année. C’est l’année pour retirer ses fantassins d’Irak, pour faire passer la réforme de la Santé et pour un début de création d’emplois. Il espère sans doute une reprise forte de l’économie américaine pour la 3e année et le retour de la prospérité en Amérique . La 4e année d’une présidence, c’est comme l’âge d’Or dans une vie. Avant d’espérer un 2e mandat, la renaissance, du travail à tous les instants, ce dont Obama a évoqué lui-même récemment

Ceux qui font le « temps»  la ligne conductrice de leur création artistique savent bien que ce thème est aride à explorer sans une trame narrative qui soit capable d’exalter l’âme humaine. Vous connaissez l’oeuvre de Monet? Il ne parle pas souvent de l’aspect formel du temps dans sa peinture comme des artistes modernes, mais pour éviter sombrer dans une contemplation béate devant l’oeuvre de Monet, il y a une quatrième dimension inhérente à regarder dans cet art aux couleurs chatoyantes que sont gares, cathédrales, nymphéas… le temps.

À travers ses tigres fléchés à la manière d’un Saint Sébastien martyrisé, ses envols de loups écrasés devant un muret vitré, ses voitures explosées,  l’oeuvre de Cai Guo Qiang séquence le temps, et fige les instants inopportuns.

Images : Eric Swanson

Par Pirchirinarmor

Les débuts du mythe de Faust : une machination politique de l’Eglise

L’histoire du vrai Faust prête à sourire. Quel faux docteur de la conquête de l’ouest est devenu le héros d’un mythe universel ? L’histoire de Faust n’aurait jamais dû quitter le domaine des faits divers…

Il n’en fut pourtant rien. Pourquoi ? Et bien parce que l’Eglise catholique s’est emparée de l’affaire !

Car la Renaissance est une grave période de crise métaphysique et religieuse, économique, politique et sociale. Une époque fascinante et formidable de géants. Et une époque de cauchemar pour l’Eglise catholique. Pensez : un obscur astronome polonais du nom de Copernic affirme que son observation des mouvements des corps célestes dans le ciel permet d’affirmer que la terre fait partie d’un système de planètes tournant autour du soleil. Qu’elle est une sphère flottant dans le firmament alors que tout le monde sait qu’elle est plate !!! Pire, un maudit navigateur génois appelé Christophe Colomb, persuadé que cela est vrai et possédé par le démon, découvre un nouveau monde oublié par Dieu dans sa dictée de la Bible. Un autre navigateur non moins impie, le portugais Magellan, démontre définitivement que la terre est ronde en en faisant le tour. L’allemand Luther, le français Calvin, le Suisse Zwingli et toute une série de prédicateurs anglais s’élèvent contre les abus de l’Eglise, sa richesse, son hypocrisie et le trafic des indulgences et prêchent, dans leurs barbares langues de sauvages qui sont une injure à la noble langue latine, la révolte contre l’autorité sacrée de la sainte Eglise, apostolique et romaine ! L’Angleterre est schismatique à cause de la lubricité de son roi, l’Allemagne et la France sont à feu et à sang, les médecins déterrent les cadavres pour les disséquer et un satané français nommé Ambroise Paré va jusqu’à décrire dans un long ouvrage et par le détail les observations faites dans les cadavres humains !!!

Trop, c’est trop ! La science attaque et bafoue l’autorité des docteurs de l’Eglise, versés non pas en astronomie ni en médecine, mais dans la connaissance supérieure des saintes écritures. Le philosophe Giordano Bruno va même jusqu’à les traiter de canassons encapuchonnés, de bourriques et d’ânes coiffés de mitres ! Enfin celui-là au moins, on s’en est occupé. Il a compris…

La coupe est pleine. Et l’Eglise réagit. A travers le concile de Trente et la création de la compagnie de Jésus bien sûr. Mais elle fait aussi feu de tout bois. Et lorsqu’un obscur zélateur du catholicisme tombe par hasard sur la rubrique nécrologique badoise et y retrouve le nom de Faust, il lui vient une idée de génie : voilà l’occasion rêvée de jeter le discrédit sur les savants et les scientifiques. Tous des impies possédés par le démon !!! La preuve !!!

La méthode ? L’amalgame : Faust est classé parmi les vrais savants et universitaires, ce qu’il n’a jamais été. Le but est de créer l’image du savant fou ayant maille à partir avec le démon. En 1587 parait un écrit anonyme Historia von Johann Fausten… un texte de propagande catholique contre les scientifiques…

Mais toute cette embrouille va déraper de façon inattendue…

(À suivre demain, Partie 4)

Diego Velazquez, Democritus/Le Géographe, 1628-29

Par Pirchirinarmor

Le Dr. Faust a bel et bien existé. De cela les historiens sont sûrs. Ils sont en revanche moins assurés sur les étapes de sa vie.

Il s’appellerait Johannes Faust et serait né vers 1480, on ne sait où. Il aurait étudié les sciences et la philosophie et peut-être enseigné un certain temps à Cracovie (Pologne) ou à Erfurt (Thuringe). Sans doute s’adonnait-il à l’occultisme et à l’alchimie, très à la mode à cette époque pleine de contradictions. Et peut-être que ses mœurs étaient dissolues. Assurément, il n’a cessé de mal se faire voir, par exemple de Luther et de Melanchthon, et s’est fait renvoyer de toutes les universités pour mauvaise réputation. Il semble alors avoir mené une vie d’aventures et cherché à vendre à qui voulait bien le croire des prestations… surnaturelles. D’où sa réputation sulfureuse de nécromancien (homme versé en magie noire).

Car il n’est certes pas une célébrité à l’instar des universitaires et des savants de son temps. Mais plutôt un obscur charlatan. Un aventurier et un imposteur doublé d’un vil escroc. Si on veut se faire une idée du vrai Faust, il faut imaginer ces faux docteurs (et vrais charlatans) qui vendaient à prix d’or, à la grande époque de la conquête de l’ouest, des élixirs miraculeux et des panacées universelles à qui voulait bien gober leurs bobards. En attendant de devoir quitter les villes où ils avaient sévi, couverts de goudron et de plumes.

Quant à Faust, sa réputation parvient finalement aux oreilles du comte de Staufen, une petite ville de Bade. Ce seigneur a des soucis en cette époque troublée par les guerres et l’insécurité, d’inflation et de crise économique. Les caisses de l’État sont vides, il faut les remplir, par tous les moyens. Au comte aussi crédule que désespéré, Faust promet monts et merveilles : il connaît le secret de l’or, il en fabriquera à partir de vils métaux ! Quelle merveille que l’équilibre budgétaire, et combien d’États ne rêveraient pas, de nos jours encore, de rencontrer leur Dr. Faust ?

Le comte le croit, lui fournit gite, laboratoire et subsistance. Au grand dam de ses sujets, qui regardent d’un œil suspicieux cet étrange personnage à la barbe impressionnante, vêtu d’un habit aussi noir que l’âme qu’on lui prête. Un nécromancien, qui s’entretient toutes les nuits en privé avec le démon !

Un beau jour de l’an 1538 à 1541 (car il y a incertitude sur la date), un bruit assourdissant vient troubler la quiétude de habitants de Staufen, déjà au bord de la crise de nerfs : le faux savant a fait un mélange hasardeux de substances, et son laboratoire vient d’exploser. Un accident qui lui coûte la vie, puisqu’on découvre dans les décombres le cadavre du docteur « atrocement mutilé » et « la tête à l’envers ».

De là à en conclure que le démon a fini par venir réclamer son dû, il n’y eut qu’un pas vite franchi… D’autres affirment qu’il aurait été arrêté pour sorcellerie, jugé et brulé vif sur une place publique de la ville de Staufen.

(3e partie, demain)

Félicien Rops, la Tentation de Saint-Antoine, 1878

Zack est malade depuis quelques jours. C’est surprenant qu’il ne soit pas déshydraté encore. Ce fut mouvementée la nuit dernière et le sommeil écourté. Ça s’annonce tout aussi difficile cette nuit. Pôvre petit chou! En passant, nous allons laisser cet espace à un nouveau collaborateur, Pirchirinarmor, au cours des prochains jours. Avant que nous prenions cette pause inattendue, encore un billet sur la voiture.

On l’appelle « objet de consommation », modèle 2010. Pour les connaisseurs, une Buick LaCrosse 2010. Y a-t-il de l’art dans celle-ci? Il en a un peu, beaucoup et assurément. Vue au Salon international d’automobiles de Détroit.

À notre retour, dans quelques jours, nous vous parlerons du Tea Party, illustré, bien sûr. Également du tigre fléché, terrifiant! Du cadavre dans l’art. De Madame Tymochenko, si, encore! Des voitures et encore des voitures comme oeuvres d’art… nous étions inondés d’idées lumineuses tout à l’heure en ramassant les dégâts à Zack comme si une lumière divine nous traverse.

Étrange… Voilà.

Photo : John F. Martin/General Motors via Getty Images

Un monument en construction, sur une colline de la capitale sénégalaise. Il mesure 110 mètres de haut, représentant un couple et son enfant. Pour être objectif, il faudrait dire un homme, une femme et un enfant, mais bon. Il y a des jours comme aujourd’hui. Nous sommes ambivalents.

Pour son côté gigantisme, on peut mentionner qu’une fois les travaux complétés, le monument sera plus grand que la statue de la Liberté de New York.

La date de l’inauguration : avril 2010.

Comme le Sénégal est un pays majoritairement musulman, la statue fait objet de certains critiques, par exemple, la jupe de la Madame est trop courte, si! Mais pourquoi une telle légèreté?!

Bon, soyons artistes! Selon notre humble avis, cette trinité africaine du 21e siècle n’a rien d’Afrique. C’est de l’art recyclé, modèle Réalisme social russe. Bon, entre nous, nous n’allons pas faire le petit savant! Petit détail dont vous auriez intérêt à savoir si vous n’étiez pas au courant : le monument est un projet voulu par le président du pays… qui s’appelle Wade, Abdoulaye Wade et, ce monument est construit en partenariat avec l’aide de la Corée du Nord.

Le titre? La Renaissance africaine.

Une image de Karaté Kids, nouveau genre, disons version 2010, n’est-ce pas cute? L’auteur de l’image, le photographe Ron Niebrugge.

Bon vendredi!

Une photo plutôt rare… une jeune fille participe à un simili combat Sumo. Habituellement, on met en scène ce genre de divertissement lors des compétitions ultra-sérieuses en opposant un ou deux garçons à un vrai lutteur Sumo qui donne des clichés du genre David contre Goliath.

Célèbre lutteur Sumo japonais Taiichiro Tashima
durant un événement promotionnel de la lutte japonaise sacrée
à Tokyo, en juillet 2009. (Image : Junji Kurokawa/AP Photo)

L’an passé, nous cherchions désespérément un outil de dépannage lorsque notre ordinateur a rendu son âme. Nous avons trouvé un logiciel public disponible sur le net : Sumo Paint. D’ailleurs, ceux qui ne le connaissent pas, c’est un fort bon outil. Aucune installation n’est requise. Il offre des fonctionnalités de base qui ressemblent à Photoshop. Lors de cette même occasion, nous sommes tombés sur cette image de Sumo Kid au visage un peu espiègle.

Les enfants, les belles filles et les personnages connus du public sont des véhicules par excellence pour promouvoir des événements, sensibiliser le public à des causes perdues, ou encore, simplement pour la vente de produits.

Bon retour au travail… demain! Alors, faut perdre un peu de poids?

Laissez tomber les programmes d’entrainement, oubliez les recettes secrètes de grand-mère, encore moins les programmes de diète… Non, non, non! Rien de vaines actions en ce début d’année pour miner votre bon humeur!

Un seul conseil si vous vouliez vraiment perdre du poids : ne tournez jamais le dos à votre réalité!

Nous tenons à préciser que ce billet ne constitue pas une moquerie contre les personnes de taille forte, mais bien une petite plaisanterie imagée de ceux qui veulent « faire disparaître leurs poignées d’amour » en janvier, juste avant les vacances de fin d’hiver au Sud.

Bon, c’est fini les partys! Assez de repas copieusement arrosés et de nuits blanches à fêter! Voici le truc drastique pour ceux qui ont pris LA résolution du mois de janvier comme chaque année.

Vous comprenez qu’il y a des résolutions Nouvel An 2010 et celle pour le mois de janvier, genre perdre du poids : enlever 1 kilo de ventre par semaine grâce à un vieux truc bizarre.

Une photographie Nouvel An 2010 avant l’heure, en provenance de la Russie. Une façon sibérienne pour souligner l’arrivée du 2010.

Image : Ilya Naymushin/Reuters