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Si vous vouliez vraiment toucher quelqu’un. Lui envoyer une lettre!

Aujourd’hui, dans cet autre post d’Avant Saint-Valentin, l’art d’écrire des lettres d’amour… SVP! N’essayez pas d’arracher vos yeux à décortiquer les mots d’amour contenus dans cette autre pub de Saatchi & Saatchi.

Mais cette image-là, elle est géniale, n’est-ce pas?

Bon, avant d’entrer dans le vif du sujet d’aujourd’hui – comment écrire une lettre d’amour. Une question s’impose : vous est-il arrivé un jour de trouver dans un bouquin, de façon anodine, une de vos idées que vous n’avez pas partagé avec quiconque, exprimée dans des mots encore plus justes que votre obscure pensée enfouie?

Voilà, tout à l’heure, nous recherchions parmi nos humbles étagères de livres, quelques paroles sages d’illustres auteurs sur l’art d’écrire des lettres d’amour, nous sommes tombés sur un petit bouquin un peu coquin que nous ignorons même son titre. Au hasard, nous sommes tombés sur ceci : Je vous conseille, jeunes gens, de prendre des cours de dictions et d’éloquence. Non pas tant pour devenir avocat et défendre devant un tribunal des accusés tremblants, mais parce que la femme – encore plus que le peuple, les juges ou les parlementaires – est sensible à l’éloquence et de laisse vaincre par de belles paroles.

Vous en voulez un peu plus? Voilà! Vous acquiescez d’un signe de tête. Bravo! Quelle perspicacité!

Le texte intitule « Les billets doux et les mots tendres » :

C’est l’écriture qui doit être le premier véhicule de ton désir. C’est par lettre d’abord que tu dois adresser tes compliments, tes mots d’amour, tes serments et prières. Ne sois pas chiche de promesse : elles ne coûtent rien. En promesses, n’importe qui peut être riche. L’espérance, du moment qu’on y ajoute foi, dure longtemps : c’est une déesse menteuse, mais bien utile.

[…] Mais soyez discrets dans vos effets. Évitez le bavardage et la pédanterie. Il faut être stupide pour se mettre à déclamer devant sa tendre amie.

Il en va de même quand on écrit. Souvent le style ampoulé d’une lettre suffit à en faire détester l’auteur. Il convient avant tout d’être naturel : n’emploie que des mots usuels – ils n’en seront pas moins tendres – de sorte qu’en te lisant on ait l’impression de t’entendre parler.

Même si elle te renvoie ton billet sans l’avoir lu, garde l’espoir qu’elle le lira une autre fois et persévère dans ton entreprise.

[…] Voilà que la belle a lu ton billet, mais elle ne veut pas y répondre : eh bien! ne lui fais pas violence. Arrange-toi seulement pour qu’elle lise bien jusqu’au bout toutes les tendresses que tu lui écris. Car, après avoir lu, on a toujours envie de répondre : petit à petit tu en viendras ainsi à tes fins. […]

Fin pour ce post sur comment écrire une lettre d’amour.

Aujourd’hui, un post bref. Des images d’amour fort, des images de personnes qui aiment fort…

Sardou a déjà chanté dans La Maladie d’amour qu’elle fait chanter les hommes et s’agrandir le monde, elle fait parfois souffrir tout le long d’une vie, elle fait pleurer les femmes elle fait crier dans l’ombre, mais le plus douloureux c’est quand on en guérit… Parfois, elle se fait aussi parler en pleine face.

La maladie d’amour existe pour de vrai, psychologique, physique ou verbale. Tout laisse croire qu’elle n’épargne aucune société.

Cette pub a été commandée par une association de femmes de Singapour pour une compagne contre la violence verbale. Aux artistes intéressés à la conception de ces images, les affiches ont été conçues par la firme Saatchi & Saatchi. Rappelez-vous d’eux? Nous vous avons parlé à plusieurs reprises sur ce blog.

Au Québec, en matière de pub contre la violence conjugale, le gouvernement du Québec a le sens du timing. En ce début du mois de l’amour, une pub à la télé qui pastiche ces populaires émissions de réalité participative durant laquelle le public peut sauver un candidat en ballotage au détriment de deux autres. On mise en scène trois femmes et un message : pour sauver une telle, composez le 1, pour sauver une telle, composez le 2 et pour sauver Julie, composez le 9-1-1.

C’est bientôt la St-Valentin, saviez-vous ça? Dans dix dodos…

C’est évident, non?! Après la fête du Super Bowl et des superbes pub à coup de millions. C’est le temps de l’Amour. Pour cette année, n’attendez pas à la dernière minute pour dénicher une boîte de vulgaire chocolat ou acheter quelques roses vendues à la sortie du bureau, le soir du 14, après le boulot.

Non, non, non! Pour lui témoigner votre amour profond, pensez dès aujourd’hui au cadeau St-Valentin digne et original à offrir à votre partenaire de vie. Dites-vous que le hasard n’a jamais satisfait les espoirs d’une femme qui rêve… euh, ou un homme qui s’imagine.

Sans oubliez de réfléchir tout de suite aux doux paroles que vous alliez réciter le soir du 14! Si tu m’ouvres ton cœur, je te serrerai dans mes bras… genre.

Bon Sang! Mais nous sommes incroyable…ment inventifs et poétiques ce soir! Obama nous inspire toujours.

Voici une image de la célèbre marmotte.

Elle ne s’appelle ni Phil la marmotte, ni Willie la marmotte. Mais bien la Marmotte chanceuse de l’Île Ste-Hélène. Cette photo de marmotte est prise par un journaliste photographe montréalais lors d’une course de F1 à Montréal. Ciel couvert, bolide à son côté, marmotte chanceuse! L’image de cette marmotte chanceuse a fait le tour du monde il y a quelques années passées.

La légende veut qu’aujourd’hui, le 2 février, jour de la marmotte, nous saurions si le printemps arrive, ou bien, si l’hiver se prolonge.

S’il fait soleil, la marmotte pointe son museau hors du terrier et qu’elle voie son ombre à cause du soleil, frayée, elle retourne dans son terrier. Si un tel cas se produit, cela nous annonce six autres semaines d’hiver. Mais si le temps est nuageux, la marmotte se promène hors de son terrier et reste éveillée, ce qui annonce un printemps hâtif.

Cette année, avec l’hiver que nous connaissons au Québec, les marmottes sont confortablement couchées au fond de leur terrier, en pleine hibernation, sous d’épaisses couches de neige. Mes sieurs et dames, notre prédiction risque vous décevoir si vous n’en pouviez plus de l’hiver. Et bien, l’hiver est là,  il y demeure encore pour plusieurs semaines, parole d’artiste!

Que le temps file, déjà février! Nous voilà enfin arrivés à ce post sur cette exposition singulière qui se déroule à la Galerie de l’UQÀM avant qu’elle tire sa révérence et vole vers d’autres cieux culturels.

Le Cloaca No. 5 de Win Delvoye, machine imitant le système digestif humain, de la mastication à l’expulsion des déchets, est considéré tantôt étant une œuvre phare de l’art contemporain, tantôt comme une manifestation artistique qui insulte l’intelligence humaine. La série Cloaca de Wim Delvoye forme de huit prototypes qui, une fois installées et alimentées, font de la merde. Si si! Nous sommes bien sérieux. Sans le soutien financier du Conseil des Arts du Canada et du ministère du Patrimoine canadien, l’exposition à la Galerie de l’UQÀM n’aurait pas été possible. Les coûts assoiciés à l’exposition : $30,000.

Êtes-vous choqué? En voici une image de cette œuvre dite controversée de Wim Delvoye.

Bon, nous vous suggérons de faire un détour à la Galerie de l’UQÀM dans les prochains jours. Car l’entrée est gratuite! Si vous nous demandez la question facile : est-ce que l’exposition en vaut le déplacement?

Prenez le cas où l’on vous donne un billet de cinéma que vous n’avez pas à débourser un sou. Si vous aimiez l’exposition, ce serait pour vous une découverte artistique et une sortie culturelle commanditée par notre bon gouvernement fédéral. Pas mal, non?! Sinon, dites-vous que c’est un gros navet hollywoodien. Il vous est sûrement arrivé d’avoir payé un billet de plein tarif pour un gros navet cinématographique, non?! Vous êtes moins scandalisé par le financement de $30,000, n’est-ce pas?

Devant une œuvre de Delvoye, il y a toujours autant de détracteurs que d’admirateurs.

L’autre jour, devant cette oeuvre installée à la Galerie de l’UQAM, nous n’avons pas éprouvés d’émoi, ni d’émerveillement, ni de répugnance. Pourtant le No. 5 assimile minutieusement chaque étape du processus digestif : enzymes, bactéries et composantes chimiques; la machine/sculpture de Wim Delvoye est ultra sophistique; la démarche artistique de Wim Delvoye s’inspire de la logique marchande de notre système de consommation, fondement de notre économie; l’entreprise commerciale et artistique de Win Delvoye parodie les Branding du capitalisme qui nous sont si accoutumés : Channel No. 5, M. Net, Disney World, Coca-Cola, etc.  Win Delvoye est parmi les artistes contemporains les mieux cotés…

Nous nous demandions aussi l’autre jour, mais pourquoi cela ne nous a pas touché?

Les Cloaca de Win Delvoye sont une continuité méditée et élaborée d’une gaminerie qui date des années soixante. Contrairement à Piero Manzoni, Win Delvoye vend de la merde d’artiste comme produits dérivés et artistiques aux collectionneurs. Sauf que lui, il connait du succès et dicte sa façon de faire au marché des produits artistiques et dérivés. Partout où il passe, on lui déroule le tapis rouge. Pendant ce temps, lui, semble-t-il,  il nous fait réfléchir sur un tas de choses : l’art, la vie, la démarcation entre la consommation et l’art, l’utilitaire et le sacré…

L’exposition de la machine Cloaca No. 5 de Win Delvoye peut être comparable à n’importe quelle exposition de machine imaginaire et imaginée par un artiste renommé. Serions-nous scandalisés si l’on dépense $30,000 pour exposer la maquette d’une machine de guerre imaginée par Da Vinci?

Bon, soyez ouvert d’esprit et curieux, c’est une chance inouïe pour nous les Montréalais de voir cette oeuvre. Soyez amoureux, elle est là jusqu’au 14 février.