Blog MY Arts

Artiste! Ne soyez pas découragé par ces maigres coupures de $45 millions de subventions du gouvernement fédéral de Stephan Harper. Il existe d’autres programmes de soutien aux artistes désirant émouvoir ses semblables avec leur art.

Vous savez, pour créer, nous n’avons point besoin d’argent, il suffit d’avoir quelques choses à mettre sous les dents.  Quand nous sommes artistes, notre esprit créateur riche et fertile sait comment trouver des recours financiers… euh, alimentaires! Nous voulons vous dire, alimentaires. Après avoir rassasié, notre esprit peut se déployer dans toute sa splendeur et se transcender librement et naturellement dans notre art.

Lorsque notre art atteindra sa pleine maturité comme au firmament d’une étoile scintillante, le libre marché mondial nous ouvrira ses portes. Vous verrez alors que des tableaux aux images magiques et puissantes à la Riopelle, naîtront dans une pièce exiguë, avec femme et enfants. Vous verrez aussi de nouveaux Projets Andersen acclamés de ville en ville, que de salles de théâtre noires de monde! Vous verrez, peut-être aussi, de nouveaux Cirques du Soleil qui déambuleront de chapiteau en chapiteau, sans qu’un seul clown soit triste.

Nous répétons: il suffit un peu d’amour…  Euh, désolé… mauvais enregistrement.

Nous répétons, il suffit d’avoir quoi à mettre sous les dents pour créer. On dirait que dans la forêt enchanteresse du Nouveau-Brunswick, il y a de l’espoir…

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Plusieurs entre vous ont probablement vu sur Youtube le vidéo caricatural, produit par des artistes québécois mécontents des coupures de subventions du gouvernement Harper dans la culture.  Voici maintenant les meilleures affiches électorales, conçues par des finissants en design graphique d’UQÀM. Elles sont subtiles, symboliques et cocasses, parfois, d’un humour décapant.

Les artistes graphistes revisitent les slogans avec un regard nouveau, probablement tout ce que vous aimeriez voir à la place de ces authentiques mais ternes affiches électorales de nos partis politiques fédéraux qui ont envahi notre paysage urbain depuis maintenant plusieurs semaines déjà.

Intitulée: Campagne de propagande électorale parallèle aux élections fédérales au Canada, 14 octobre 2008.

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Par Mélibée

Arènes de Lutèce, entre mes deux visites – Il y a un peu plus de dix ans que j’ai vu cet endroit pour la première fois. Il s’y en dégageait une très belle ambiance. On pouvait très bien sentir la présence des lieux, sentir le temps.

Mais là, mais là, ça ne va pas du tout, du tout… avec ces magnifiques bancs de parc verts, ces balustrades bon marché et ces poubelles d’allure internationale.  Non, mais c’est devenu un rond-point. Dites, vous connaissez l’intégration urbaine, messieurs les fonctionnaires…  je sais, je sais… je rouspète. Mais admettez que c’est une horreur.

Qui a pris cette décision… une chance que je ne suis pas empereur, enfin, impératrice… Des têtes rouleraient!

Bon, je vais me calmer.

Il y a tout même une notion de sécurité publique qu’une Administration des services publics doive considérer… je sais. Mais contemplez le gâchis, voyez par vous-même… si vous êtes assis ici… regardez ce combat silencieux entre les vestiges d’hier et ceux d’aujourd’hui. J’exagère, vous dites? Pas du tout, pas du tout. L’intégration urbaine ça existe, vous savez. Ce n’est pas qu’un concept, mais une réalité concrète.  Allez… pardi!!!  Un p’tit effort pour moi la prochaine fois quand je vous rendrai visite.

Pour terminer sur une note pastorale, quand vous irez dans l’arène. Il vous faudrait gravir les gradins et redescendre par le petit escalier qui donne sur la rue.

C’est coquet et magnifique. L’espace de quelques marches et l’on se croirait en campagne.

Il semble que les produits d’Apple sont à la mode… maintenant. Voici un iPhone artistique en édition limitée.

Vous conviendrez avec nous que ces produits de consommation fabriqués à grande échelle finiront démodés un jour. Ils sont souvent dispendieux et un peu compliqués. Quoique, à ce qui paraît…  les produits avec un « i » devant sont bien simples à utiliser: iPod, iPhone, iArt…

Nous artistes ne sommes pas toujours habiles avec la technologie. Cependant, nous sommes ingénieux avec nos mains d’artistes! Et nous sommes même capables d’innovation. Connaissez-vous la raison pour laquelle nous artistes, nous existons?

Nous existons pour vous offrir un peu d’humanité, plus modeste, plus petit, plus pauvre, plus dans tout ce qu’il y a de moins. Nous essayons de créer de la valeur avec moins, peu ou presque rien. Nous aimons la singularité. En art, l’unicité est importante. Pourquoi avoir deux copies pareilles si la perfection est atteinte avec une seule? La valeur est bien plus grande avec la copie unique.

Si nous sommes capables de créer plusieurs copies identiques. Dans ce cas-ci, nous les numérotons 1 sur X, 2 sur X, 3 sur X, ainsi de suite.  X est le nombre total de copies. Nous l’appelons une « édition limitée » quand nous sommes capables de mécaniser notre production artistique comme dans l’estampe ou la céramique. Une édition illimitée, c’est un signe de qualité… moindre.  Dans l’ancien temps, il y avait des mangeurs de patates, vous les avez sûrement vus dans des tableaux de Van Gogh? Des patates, ce n’est pas cher et tout le monde pouvait en manger, même pour les pauvres. Les riches, eux, ils mangeaient de petits gâteaux! C’est plus dispendieux, c’est plus rare manger des petits gâteaux. Mais, vous savez aussi que la rareté peut faire perdre la tête.

Hop dans le panier. 

Ici, un iPhone en céramique, en édition limitée, par un artisan sans nom de la Norvège. Même pour cette photo de pub, au lieu de faire comme dans la pub d’iPhane, une main d’homme tenant avec assurance son iPhone. Le céramiste a préféré une main d’enfant pour tenir ce iPhone artistique, signe de croissance, d’espoir et de pureté.

Un buste de Michelle Obama, la possible future First Lady légèrement nue.

Y a-t-il sujet à crier le scandale? Vous verrez dans les prochains jours que les mots scandale, provocation et controverse seront au rendez-vous. L’Amérique serait-elle encore un peu puritaine, ou encore, certains mots ont-ils perdu leur sens véritable? À moins que c’est nous qui sommes devenus insensibles? Peut-être.

Il s’agit de la toute dernière création de Daniel Edwards, Michelle Obama – « Makeover for America ». Le soi-disant controversé sculpteur américain fait des oeuvres en modelage, toujours très réaliste, toujours avec un brin de désir de provoquer, mais d’une approche usée comme l’habit d’un sans abri.

En effet, nous trouvons que sa formule est plutôt usée.  L’artiste semble cependant fort habile de ses mains, un beau sens d’observation académique et un flaire pour identifier des sujets qui suscitent des réactions : Britney Spears accouche, autopsie de Paris Hilton, mort du Prince Harry, Fidel Castro sur son lit de mort, buste d’Hillary Clinton légèrement vêtue, etc. Depuis hier, Michelle Obama s’est jointe à cette liste de célébrités malgré elle. Si Obama gagnait la présidence en novembre, cette sculpture de Michelle Obama fera parler de l’artiste.

Daniel Edwards choisit un personnage connu pour sa visibilité, facilement reconnaissable par le grand public. Évidemment, une telle proie ne peut qu’attiser notre monde avide de nouvelles sensationnelles. L’image de son oeuvre est donc vite transportée à l’avant-scène par les journalistes et… les blogueurs.

Généralement, très vite, en quelques jours, le phénomène s’essouffle, fin de l’épisode. À nouveau, l’artiste se met à la recherche de sa prochaine proie artistique et sensationnelle. Malgré son habilité, Daniel Edwards demeure fort limité dans sa formulation du scandale : masque mortuaire, buste nu, posture d’un mannequin plastique et objet insolite. Même si la mort est un thème récurrent dans son oeuvre, Daniel Edwards n’a pas su comment en faire une variation sur un thème. Il s’est contenté de camper sur ses habilités tactiles et à faire de la permutation.

Fort triste, on dirait qu’il y a blocage, ou une espèce de confort rassurant.

Créer un blog d’artiste, hé oui, nous avons eu cette idée géniale il y a maintenant un an et quelques poussières.

Imaginez à l’ère de la technologie d’information, l’Internet à haute vitesse se rend chez vous vite vite vite. Quel artiste n’a-t-il pas pensé un jour de posséder son blog d’artiste? Tout jeune artiste fougueux et ambitieux cherche à promouvoir son art dans l’espoir de vivre un jour de son art avec gloire, renommée et richesse, le pense.

Définitivement, il n’y a rien mieux qu’un blog! Avec un blog sur l’art, vous pouvez partager votre passion, discourir sur votre art, expliquer vos élans créatifs, dévoiler quelques secrets d’artiste et bien d’autres facettes passionnantes d’artiste.

Imaginez maintenant, une belle gang d’artistes se mettent ensemble pour parler de l’art. Ouf! Attachez ta tuque avec de la broche comme disaient nos ancêtres! Ça va faire Boum, quoi!

Aujourd’hui, forts de notre première année d’expérience à titre de blogueurs-artistes, nous allons vous livrer gratuitement le secret sur comment réussir son blog d’artiste!

1. Tout d’abord, sacrifiez tout!Pour votre passion, vous devez faire fi à toutes vos caprices d’artiste : les matinées de promenade sur le plage; les après-midis dans un café, le nez plongé dans un bouquin; les visionnements de films, confortablement se vautrer dans un siège rembourré; la première d’une pièce de théâtre; les soirées devant la télé à écouter le Hockey; les sorties avec des copains; les récitals musicaux; les concerts de Rock Stars, etc.Finis! Le blog avant tout, car ceci est la première étape pour atteindre le sommet de votre carrière artistique, donc, ne prenez-vous pas ça mollo!
2. Ensuite, coupez tout!Le vin, le fromage et la charcuterie fine sont très bons. Mais, avec les excès de table, vous risquez de rester longtemps à la table à placoter et à vouloir changer le monde, avec de paroles. Évidemment, c’est très mauvais pour la santé et pour le blog d’artiste sur lequel vous devez promouvoir votre art. Posez-vous la question suivante: qui écrira-t-il des petits textes pour expliquer votre processus de création et pour radoter sur votre art?Voyez-vous, personne sauf vous-même! Car tous les artistes aiment trinquer entre amis et font la vie mondaine. Si un gouvernement de droite, par exemple, celui de Stephan Harper, décide de couper les subventions aux artistes avant une élection pour démontrer qu’ils savent gouverner en bon père de famille. Que feriez-vous? Vous seriez en mauvaise posture!Nous vous le prévenons : autant à commencer tout de suite à vous habituer à boire de l’eau clair.  Le Saint-Laurent sera toujours là à subvenir vos besoins de faim.
3. Voilà maintenant la clé la plus importante du succès d’un blog d’artiste : publiez régulièrement.Vous devez publier régulièrement de petits billets sur votre blog. Rappelez-vous l’importance de répéter souvent! C’est comme ça que les parents inculquent des bonnes valeurs et des principes aux enfants, non? Appliquez cette bonne vieille méthode avec parcimonie.

Nous savons que vous ayez de la misère à nous croire. Zut!

Pour vous convaincre, parlons de faits saillants de l’application méthodique de nos conseils Comment réussir un blog d’artiste : depuis un an, nous avons publié 271 petits textes, nous avons reçu 369 commentaires et une photo témoin de l’un des nôtres qui travaille, toujours très fort et entouré d’amis.

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Nous avons reçu cette photographie d’un ami-blogueur connu du blogosphère québécois avec un texte humoristique. Après quelques recherches, nous avons su que l’homme sur la photographie s’appelle Mario Paquet. Il a mis en ligne le site la Niche des Maîtres.

Si vous pouvez, visitez ses pages sur le site web des Sans Abri et soutenez son projet.

Damien Hirst a gagné son pari : au lieu qu’une œuvre soit vendue pour le prix affiché, il l’offre aux centaines d’acheteurs potentiels.  Rien de nouveau?

Le pari de Damien Hirst est une exposition individuelle intitulée « Beautiful Inside My Head Forever » chez l’une des deux plus prestigieuses Maisons d’encan au monde au lieu de se contenter une exposition dans une galerie pour toucher environ 50% de la recette des ventes. Deux séances chez Sotheby’s Londres, hier soir la première et une autre aujourd’hui, totalisant $200,752,180 USD. Du coup, Hirst vient de redéfinir le mot « exposition ». Il vient d’ajouter à la structure traditionnelle de lieux de diffusion, tels que galerie, centre de diffusion, festival, biennal et foire, une supra couche qu’est une Maison d’encan, dans un seul et unique but de générer davantage de profits avec les mêmes produits, soit ses créations récentes.

Rappelez-vous de ses généreux cadeaux de Noël offerts à la Tate de Londres? Hirst sait comment se mettre en valeur… et se faire aimer.

En ce début de siècle, Hirst a maintenant la main mise sur le titre du plus grand artiste du 21e, plus qu’aucun autre artiste vedette des arts visuels contemporains : faire de la réussite financière la continuité de sa réussite artistique. Chutera-t-il ou ne chutera-t-il pas, l’indicateur Hirst?

Il y a dorénavant pas la cote d’artiste de Damien Hirst, mais bien la valeur de l’indicateur Hirst. Cet indicateur n’est plus artistique à la saveur financière, mais bien une industrie artistique à la Hirst comme Google qui n’est pas juste un puissant moteur de recherche avec ses succès commerciaux et ses éminents cerveaux d’ingénieur-informaticien. C’est l’action Google qui symbolise la réussite de Google au même titre que le prix unitaire d’un hamburger MacDonald à une époque non lointaine.

Souvenez-vous de cela? À une autre époque où la santé et les gras trans n’étaient pas encore un enjeu que tout le monde en parle, on évaluait la valeur d’une devise à l’aide du prix d’un Big Mac.  32 roubles pour un Big Mac à Moscou, à 50 renminbis à Pékin ou une quelconque somme de couronnes à Prague. Le prix d’un Big Mac a été un indicateur du progrès économique d’un pays.

Le premier chapitre de l’histoire de l’art du 21e a commencé par Hirst en 1998. Depuis, il a sans cesse noirci des pages de ce grand livre. L’histoire ne réserve que de maigres marges pour les autres artistes, même si l’on s’appelle Jeff Koons.

En art, Picasso et Warhol se sont départagés les moments forts du 20e siècle.

Picasso a fait détrôner le Beau de son piédestal des Beaux-Arts par le Laid. Si vous préfériez, le Cubisme et plus tard, le grotesque. Picasso a su donner à l’effondrement du système classique du Monde Ancien, absolu et hiérarchique, une imagerie alternative à l’image du Relativisme de la physique moderne, le Darwinisme pour l’évolution des espèces, la psychanalyse de Freud et la mort de Dieu de Nietzsche.

Warhol a fait exister le « Moi – artiste » à travers le Star Systeme. Ce que l’artiste est capable de faire ou dire est peut-être important. Mais rien n’est plus important que de faire dire, faire voir et faire percevoir au public.  Warhol a fait en art à la 2e moitié du XXe à l’image du Marketing est au développement d’un nouveau produit : créer le besoin en image; innover le concept; ensuite, miser sur la télé et le vedettariat pour faire propager et aimer son produit.

L’importance de l’Orange Marilyn n’est ni la couleur, ni Marilyn elle-même. Mais bien l’image d’une Marilyn morte sur fond orangé iconique choisi par Warhol, à l’aide d’une technique moderne de reproduction qu’est la sérigraphie. Warhol a inventé sa machine à imprimer des billets Warhol.

Bon, il se fait tard. Quand on est vieux, on a beaucoup à dire, une chance, l’appel du sommeil rééquilibre le tout. Ah oui, la conclusion… Picasso a laissé tomber le fignolage pour produire, plus et encore plus d’œuvres, signées Picasso; Warhol a su miser sur la mécanique pour reproduire des images à volonté; Hirst, à l’aide de ses cahiers des charges, il sait obtenir de ses centaines assistants des produits artistiques et originaux, d’une qualité homologuée, signés Hirst.

Connaissez-vous le pari de Pascal? Blaise Pascal.

Le pari de Pascal n’est pas seulement de croire en Dieu. Bon, si ça ne vous tente pas de lire ses Pensées, nous vous ferons un résumé la prochaine fois si nous n’avions pas de sujet d’actualité à radoter.

Voilà une histoire de chasse comme toutes les autres.

À l’origine de toute histoire de chasse, il y a une proie, un chasseur et le besoin qui motive un chasseur à chasser. Bien banal, n’est-ce pas? Pour maintenir la vie, ça prend des vies ou l’arrêt d’autres vies, même si vous êtes un végétarien. Exactement à l’image de l’argent que vous gagnez, vient toujours du porte-monnaie d’un autre, ainsi de suite, la grande chaîne de la Vie se perpétue.

La seule différence entre l’histoire de chasse d’aujourd’hui et les autres, ce sont ces images de chasse, artistiques. Des images captées par un photojournaliste qui, comme des chasseurs à la chasse. Sa prise lui a permet de gagner le 2e prix de World Press Photo, dans la catégorie « Histoire » comme dans « SVP! Racontez-moi une histoire de chasse ».

Que pouvons-nous ajouter à cette histoire de chasse?

Non, non, pas de protestation ou d’indignation contre la chasse. Ça prend trop d’énergie. Manifester son désaccord, ça déséquilibre la zennité. Pour qu’une manifestation soit réussie, il faudrait généralement quelques séduisantes poupées, évidemment majeures, qui se dénuent et s’aspergent de sang… pas beau à voir.

Vous l’aviez remarqué… vous aussi… C’est une recette gagnante pour une manif réussie. 

Bon, peut-être, simplement rappeler aux chasseurs qu’il faut apprendre à chasser plus intelligemment. Nous avons intérêt à apprendre d’Hirst. Voyez-vous, Hirst, il a du talent, bien plus que ces chasseurs de narvals ou ce chasseur d’images qu’est Paul Nicklen, même si ce dernier fait de belles images captivantes. Mais, Hirst a du génie… et une équipe. Nous vous en parlerons une autre fois à propos de son « équipe ».

Hirst, il chasse pour le plaisir; il chasse avec autant de cruauté; il chasse aussi pour l’argent. Mais Hirst, il chasse avec finesse; il découpe avec précision; il conserve pour durer. Hirst exalte et exhibe comme un chasseur à la chasse et, il transgresse.

Une tête de licorne – Ça fait quelque temps que nous ne vous avons pas parlé de l’art qui génère du cash.

Bah, nous aurions pu dire de « l’art qui génère de l’argent ». Mais, le mot Cash, il sonne avec une plus grande conviction dans un monde où l’argent domine.  À bien d’y penser, le monde a toujours été dominé par l’argent et ce, depuis que le monde existe. Non?

Bon d’accord… vous marquez un point important, nous n’y étions pas… en effet. Ni de l’ancien, ni du monde à venir.

Allons, cessons ces tergiversations entre hier, aujourd’hui et demain! Vivons et replongeons au sujet artistique du jour: on a tué une licorne. Le braconnier est un artiste. C’est tragique!

Bon, l’essentiel est maintenant dit.

Néanmoins, l’artiste n’est pas tombé dans la barbarie en ne conservant que la précieuse corne torsadée et abandonner le corps de la pauvre et malheureuse bête sur le sinistre et fatal lieu. On fait mieux quand on est un artiste. On a conservé la tête cornue et l’arme du crime pour témoigner l’exploit. L’affirmation de la supériorité de l’art sur les autres domaines d’activités humaines mercantiles est de nouveau mise en évidence. La tête de cet animal de bonne fortune qu’est la licorne serait à vous, si vous disposez un minimum de 760,000 euros. La tête de licorne de l’artiste anglais et international le plus célèbre au monde sera vendu chez Sotheby’s ce mois-ci.

Vous dites, Madame? Oui, oui, vous-là!

Qui est cet artiste? Cet être pur comme une vierge qui avait piégé l’animal mythique, à moins que ce soit à la suite d’un combat épique. Traraam, nul autre anglais et international Damien Hirst!

Toutefois, ne vous déplacez pas pour rien si vous n’avez que cette somme minimale.

Si vous en avez plus? Ne vous déplacez pas non plus, faites faire par une tierce personne compétente et vous, vous pouvez profiter du beau temps automnal en vous prélassant sur votre bateau dans les mers du Nord, ou bien, tenez, du Sud! C’est plus clément l’atmosphère du Sud, si bien entendu, sans tempête, ni tornade, c’est bien mieux.

Sarah « Hockey Mom » Palin, vous la connaissez maintenant, ou presque. Sarah Palin pourrait passer comme un coup de vent à la manière de plus de la moitié des colistiers américains. Dans deux mois, on pourrait dire « Sarah Qui » ou bien,  Sarah « The American Pitbull » qui aurait contré la montée fulgurante de Barack Obama. En a-t-elle la capacité? C’est le pari risqué que John McCain a pris.

La stratégie républicaine se précise.

On mise sur le patriotisme, le sacrifice, le devoir, la conviction religieuse, la vie au quotidien — « The Simple Life » pour contrer le Rêve et le changement d’Obama. On met à l’avant-scène une Sarah « Hockey Mom » Palin, version américaine de mère de famille ordinaire qui s’occupe de leurs enfants hockeyeurs; une mère au foyer dévouée à la vie de sa progéniture. Mais aussi, une mère qui a eu des responsabilités sociales et professionnelles.

Bon, Mom Palin l’a donc joué très « Mère au foyer » durant son discours d’acceptation de sa candidature. Avant de dévoiler l’autre visage du personnage « Hockey Mom » par cette blague :

- Vous connaissez la différence entre une Hockey Mom et un Pitbull ?

- Le Rouge à lèvres*.

La « Pitbull » Palin s’est révélée, avec mordant et sarcasme à propos d’Obama.

Voilà un homme qui a écrit deux fois ses mémoires, mais qui n’a jamais rédigé une seule loi ni fait la moindre réforme […] Voilà un homme qui a fait du travail communautaire […] mais moi, j’avais des responsabilités comme mairesse.

Pour le moment, Sarah Palin ne s’est pas écroulée sous la pression des médias. Elle fera peut-être perdre McCain en novembre prochain ou, bien avant. Mais en attendant, elle a du mordant. Qui sait, nous aurions peut-être le privilège d’assister à un combat entre « We can change» et the « American Pitbull Revolution».

Oups, que faire? Rien d’artistique, ni de l’art dans ce billet, même si nous avons photoshopé cette image pour vous amuser. Réfléchissons vite… euh… pas capable… le cerveau est en pause.

Ah! Il est de retour.

Connaissez-vous l’art de gouverner un grand pays? L’art de gouverner un grand pays, c’est comme faire cuire de petits poissons. Il faut les laisser mijoter doucement sans les manier. Sinon, ça finit en miette. Un gros poisson comme Obama, il faudrait l’écailler si l’on veut faire une bouillabaisse plus tard pour le peuple.

Connaissez-vous l’histoire de la bouillabaisse antique? Non? Il s’agit d’une soupe concoctée par Vénus, déesse au foyer malheureuse. Elle l’a fait manger à Vulcain pour l’endormir, avant de se rendre chez Mars pour ses moments célestes. Vénus n’aurait jamais été colistière américaine! … mais évidemment, elle est romaine. 

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* Pour les non-initiés de ce sport nordique qu’est le Hockey, Sarah Palin fait référence au bâton de hockey.

« Je veux être une icône. » Voilà la dernière déclaration de Beyoncé, après son histoire de photoshop. Elle ne veut être rien de moins qu’une icône.  Nous nous demandons si quelqu’un de son entourage avait expliqué à la belle le sens réel du mot « icône ». Le vrai papa Beyoncé n’a probablement pas fait cela.

Cette déclaration de la vedette américaine et internationale a été révélée dans l’édition britannique du magazine Marie-Claire :

J’en marre d’être une pop star. Je ne veux pas être la fille hot. Je veux être une icône. Je crois que j’ai accompli beaucoup. […] Je pense aussi que l’on me voue beaucoup de respect, ce qui est plus important que tout trophée ou le nombre d’albums vendus. Je crois que j’en suis venue à un point où je pense qu’être une vedette pop n’est pas suffisant.

Et bien, en voici trois icônes de l’Histoire : la Vierge Marie, la Joconde et l’unique Marilyn Monroe.

La première est l’une des principales idolâtries du Christianisme depuis la Renaissance; la deuxième, le portrait d’une femme immatérielle – oeuvre considérée comme étant le patrimoine de l’humanité; la troisième, la mort l’a figé dans le temps comme une étoile qui brille longtemps après son épuissement. L’arrêt brusque de la vie de Marilyn a su lui éviter la décrépitude inévitable de l’âge, en préservant ainsi son éternelle jeunesse.

Ainsi, l’éternelle jeunesse s’est jointe à l’éternel féminin de la Joconde et à la virginité perpétuelle de Marie. Hélas! La belle Beyoncé n’en possède aucun de ces trois critères qui pourraient lui procurer cette dimension iconographie de sa personne, tant souhaitée. Triste.

Que la chanteuse chante!

Êtes-vous étonné par cette œuvre controversée?  Une grenouille crucifiée pour parodier le symbole du Christ crucifié.

Au musée d’art moderne de Bolzano en Italie, une sculpture de l’artiste allemand Martin Kippenberg représentant une grenouille crucifiée tenant une chope de bière dans une patte et un œuf dans l’autre suscite la controverse et provoque la colère parmi les croyants catholiques. Même le pape Benoit XVI avait protesté.

Tout laisse croire qu’après s’en être pris aux musulmans, quelques artistes contemporains à la recherche de notoriété, et ce, avec la complicité de quelques petits musées régionaux, également à la recherche de visibilité s’attaquent cette fois-ci aux catholiques. Bon, et la prochaine cible? Les bouddhistes?

Nous mentionnons à quelques reprises ici que l’art n’est plus un représentant de l’idéal platonique et classique. L’art d’aujourd’hui est à l’image de la vie. Cette grenouille crucifiée en est un autre exemple parmi tant d’autres, l’art contemporain patauge entre les extrêmes, à l’image de la nature humaine.

Savez-vous que 2008 a été désignée par la communauté scientifique internationale comme étant « l’Année de la grenouille »? Bon, vous saviez ça.

Mais, savez-vous que l’on a trouvé une grenouille sans poumon qui respire par la peau dans une région reculée dans l’Indonésie cette année? Bon, ça, vous la saviez également…

Bon bien, nous n’avons plus rien à ajouter dans ce cas-ci. Allons écouter le discours de John McCain pour terminer la soirée. En espérons qu’il dise quoi de bon.